學測和術科的成績都公布了
沒有爛到無以復加,卻也算不上考得好.

國文14(頂) 非選擇題層級A+
英文13(頂) 作文11.5/20
數學4(後)
社會13(前)
自然10(均)
總級54(前)

素描90(頂)
彩繪技法78(前)
創意表現75(前)
水墨書法65.4(均)
美術鑑賞56(均) 順道一提,62就是頂標.

打出來或讓大家看到,或自己留做警惕、檢討、甚至小小的歡欣
國文沒到滿級或許令我扼腕,數學爛成這樣或許令人發笑
都沒關係
無論有沒有影響選填志願,無論跟別人比起來我到底排名如何
已經不想去在意了
我的目標及願望很簡單,就是盡量擠去所謂前面的大學,圖個好環境
而不是一路上屠殺掉多少競爭者

人云這世界很公平,弱肉強食,自己放爛就等著被較強者壓下去
對於這樣的定律我感到無奈
但我明瞭該為了甚麼而奮發向上
每個關心我愛我的人都不會願意看到我沉淪到底層
所以我知道要自強

這幾個禮拜不斷改變選填的計畫
一連兩個大考成績砸在原本美好的理想上
雖然我的狀況比大部分同學好得多
這震撼還是讓我踉蹌了一下
肩上扛著不少東西,失望緊張抑或擔憂,已不容許占用太多的位置
決心穩穩的走下去
輸贏都是相對的,若我不小心在哪兒失敗了
我會記得自己努力過,始終對身邊的人是忠誠的
這樣,我便不會視自己為失敗者...

有一天我對球球和阿透發了一頓牢騷
罕見地我發洩了對一個人的強烈憤怒
不是無預警的放我鴿子或是欺瞞我甚至罵我的那種
敢踐踏我愛的人的感情就是該死 沒第二句話
如果有天我拿到某種神兵而且我也願意弄髒自己的手的話 我很樂意找那個人試刀
如果說在討厭一個人之前我會找遍理由諒解他 那我很確定自己會為那個人破例

我立刻被斥責這樣是心胸狹小.

就算要赧顏承認自己沒度量,我也不會丟棄這種想法
但球球一番重話讓我反思這想法對我及我愛的人是否有任何好處?
真正重要的是愛還是恨?
答案呼之欲出.

人死如燈滅 愛恨皆會成空
可是我留在世上的目的是為了那些愛我的人
家人、朋友、師長,以及我的伴侶
我的精神絕對優先投注在要牽手一輩子的人,而不是那些黑暗的情緒
若有那麼一天我弄錯了這個選擇順序
那才是所謂的失敗者...

正式滿十八了,
記錄此文以示警惕.


最後要感謝球球
妳總是用很特別的方法提醒我重要的事.

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術科考試結束
大家好像都很好奇那是要怎麼考
就跟學測一樣 一人一張桌子,只是多了個巨大畫版
還有總共數公斤重的繪畫用具
考場內可以交談和偷瞄別人畫的東西 (哈哈
反正再怎樣自己的考卷還是要靠自己填滿 O3O
而且四周圍都是陌生人應該也不能幹嘛...

聽阿采說他左前方的奇異男子靠著彩色鉛筆打天下
當然彩鉛非常不適合四開大小的繪畫
他要怎麼完成他的考試也是個謎....

<�巧合一>
學測
第一節:國文→強項、拿分利器→順利
第二節:數學→....不用多做解釋了→死掉
術科
第一節:素描→強項→因停電而延長的10分鐘讓我修了很多細部 (歡欣
第二節:彩繪→稍弱→畫不完T_T


其他的
創意彩繪就乖乖的給他發揮了創意
可是畫面太莫名奇妙了所以它現在是我最難預測分數的
水墨很好玩ˇˇ題目是阿里山小火車
我這樣一個初心者練一週下來的結果還挺讓人滿意的 至少對我自己來說
可是排不到吹風機所以到打鐘了我的考卷還是溼漉漉的
監考老師大發慈悲讓我吹乾再交,感恩ˇ
書法讓我很驚恐,因為摺完28字的格子後我才發現題目只有7個字
很勉強的排上去了 用四格一字的方法
字體超大以致於每寫一撇毛筆都要重新沾墨...
後來想想這樣的排版真是不優雅
哈哈哈 偶爾脫軌一次

考試第一天 阿透和melon的出現令人驚訝
從火車站走過來辛苦了
還幫我和阿采加油兼顧東西
謝謝~ : )
沒能和你們去屏東玩很可惜

第二天結束後和婷見了面
頭髮長了啊好傢伙|-D
可是儘管一學期沒見 仍然都沒啥變化...
走了一大段路陪她去購買參考書
看來是鐵了心要拼指考了
而且想跨考數甲的理想讓我再度驚恐
幹嘛選社會組啊|-D !!!! (觀念偏差
數乙對我來說已經是火星範圍了唉...

<�巧合二>
身邊絕大數人都要拼指考。

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學測結束,對完答案後預測國文差不多15級,第二高會是英文,上看13或14.
還可以接受啦
數學大約6級
好爛OTZ 但願能用社會和自然去補
而且報紙說今年數學是史上最難.史上喔!!!
(和阿采都快笑死)
呃其實我沒感覺耶,就算出得很簡單我大概也..... (心酸
國文也被評為太難,可是我一樣沒感覺
因為寫得很順....-.-

其實啊那些難啊簡單的評語都來自於補教界
媒體幾乎密切的關注他們的任何發言
何時我們教育工作的評估權落到了補教界手上?
似乎會分析考試的才會是權威似的.

啊啊,總之結果還算滿意
至少確定第一階段一定會過.

---

手上的籌碼很多,目前只有學科是真正拿到.

術科考試是這個weekend,噢那又是另一個戰場了.

已請掉了寒輔在畫室集訓
前兩天真是累得快死掉了
一場考試都兩小時左右,一天接連好幾場而只有一兩分鐘中場休息
燒腦袋也燒體力
但現在已漸漸習慣緊湊的時程表,手感也找回.
一切順利,希望能保持下去別出岔子.

可是為啥南區考場要在台南大學呢
第一天八點半開始考試,六點多就要出門搭自強號趕去耶|-D !!!
而且又不能事先看考場
幸好附近有親戚照應 免去很多麻煩

比起來學測就在附中考,感覺好像模擬考一樣的稀鬆平常
考完一科目就四處晃悠,看要吃東西還是休息都知道去處,像在逛自家一樣的輕鬆|-D

嘖 術科在第二階段占的比重跟學測一樣耶OTZ
萬一爆了感覺很不妙啊.....雖然照目前看來不太可能.

比別人多拼一個禮拜,但是非常划得來.
希望今年有個輕鬆的年假囉

---

班上有同學因意外過世了
說是爬到外牆後墜樓
已無可能追究是甚麼理由,讓他在13樓高的地方如此玩命
只留下一大謎團.

接到消息後導師一家一家的打電話,要家長先別跟孩子講這個消息
以免考生情緒受影響
但這種消息在手機的傳播下是非常快的
儘管在寒假大家沒碰面,都已經被通知得差不多了

但是學測那兩天倒也無人提起
大家啊,都把哀慟暫時打包,奮力面對眼前的挑戰了.

一直到班上接受團體心理輔導,
大家才接連發表這難受的心情
其實這種心理輔導只是一個分享的過程罷了
在這個過程大家都學到了珍惜彼此.
責怪或傷心都無濟於事了
種種爭執和過節在人離開之後又有甚麼意義?

那位同學的家人將要面對極大的痛苦.
可是又有甚麼辦法呢?人就是如此脆弱啊.
就是因為脆弱,才要盡力把握所擁有的
因為世界永遠屬於活著的人...

禮拜五是公祭,但家人不讓我去,說是今年犯太歲.
面對這種理由我還真是一點辦法也沒有啊.

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緊急地練習水墨和書法
手腕很不順
練畫圖都有障礙讓我很悶

怎麼了啊

數學段考創了該死的新低
被球球唸了
whatever 我就不是這個領域該待的人 但一點反駁的資格都沒有

國中幾次模擬考的成績穩定很高 讓我基測冷靜面對
考前幾乎放空了(有跑去興中街吃愛玉冰)
考完就默默回家睡覺
接到剛好能上附中的成績 也不太有情緒起伏
一切唾手可得讓成果不甚珍貴嗎
抑或是順遂的時期已離我太遠 無法回想當時心境

充滿求學挫折的高中生活有讓我獲得什麼嗎
學測倒數16天
一切都未知...

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標題是對於一件 current event 的小小紀念
雖然對我來說已近乎浩劫.

現在只為自己的易鑽牛角尖感到有點苦惱.

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咻一下的來到了登記學校推甄的時節

前兩天才發覺自己達不到台藝視傳的門檻→校內平均分數前50%
我差兩分!!!!
這對我來說真是天大的打擊 囧rz (雖然在半小時內恢復了)
國北教的設計學系也有同樣限制.

所以就把台師視設這個最難考的系放入唯一的志願
原本擔心校排過低,名額會先被搶走
結果今天才知將術科列入計算的學系是獨立出來推薦的
我還真常後知後覺,唉
總之這樣一來,我在全校參加術科考的學生內,成績排第三(有因參加縣市比賽而加分)
前兩個不曉得為何沒準時來,變成我第一個填=_=

台師視設推薦確定,接下來就差放手一搏了,嗯目標60級分up.

其實我喜歡師範體系的環境,更甚於所謂對藝術氣息的嚮往
這結論並非其來有自,
只是不怎麼習慣過於感性的人事物
台藝大藝術環境為人稱頌,卻讓我有無法融入之虞
學術的探究可能比表現自我來得適合我...目前是這樣覺得啦._.


是說現在的升學制度很複雜
沒接觸的人大概會看得霧煞煞吧:-I

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